用肯定的方式說話

用肯定的方式說話

不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。

在告誡孩子時先說一聲「親愛的 」會比較好。

要用肯定的方式講話，而不是用我們多半採取的負面方式。

與其說「別搞那麼髒」，

不如說「親愛的，要保持乾淨；

那麼「乾淨」這個詞就會進入腦袋，而不是「髒」那個字。

是說「不要… 」還是說「要…」哪種句型並無關緊要，重要的是句子的精華
。

多數人會說「不要弄得那麼髒」、「不要那麼殘忍」、「別那麼噁心」等等，

但若代之以「要友善一點」、「要柔和一點」、「要優雅一點」，

這樣的句子會凝成「友善」、「柔和」、「優雅」這些精華，別的都會蒸發掉，

只有精華留下來。我們總是對孩子講：「你真髒」、「不要太晚睡」，

倒不如只是說一句「早點睡」。

 

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多用肯定的方式說話

朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。

但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，

她說每次母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發，

她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，

畢竟這是她回國的目的，但是，不知怎的，三句話沒說完，她就發火，

如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。

我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，

但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。

直到有一天她送來一捲錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分析。

分析完畢，我知道為什麼了。

在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，

而且句子都很簡短，只回答必要的話。

母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、

「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，

裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油，有色素」、

「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，

我的朋友就爆發了。

人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，

你的大腦很快就形成一個防衛機制，只要一看見這個人，

全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，這個人講的每句話都會先從負面去解釋，

先篩選可能的敵意，再處理語意。

當你想做一件事而有人攔阻你時，第一次你會勉強順從，第二次你便不想讓他知道，

因為你不喜歡被駁回的感覺，久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。

但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，

這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。

看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，

我們常常對越是親密的人講話越不小心，忽略了 對方需要被尊重 。

孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，

說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，

不要讓孩子覺得  「我在父母眼中一無是處」。

孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，

如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，

這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，

但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，

是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做 。

當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。

天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。

親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊！

不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。